老母亲这颗操碎了的心，轻易是粘不好了，只好幽幽吐出一句感慨：我这娃，看来只能做个普通孩子了…

先不说做个普通孩子没啥不好，妈妈这种经常把“不可以”挂在嘴边的行为，怕是会坑娃又坑己呀！

想想看，“不可以一边吃饭一边玩玩具”和“不可以摸电插孔”，都是“不可以”，但不遵守这两种“不可以”，产生的后果却有着巨大差别。

孩子没法get到“不可以”之间的差异，也无法分辨事情的严重性，“既然吃饭的时候玩了玩具也没什么，那不如摸摸电插孔试试？”想想都危险。

想想看，如果一天到晚总有人在你耳边说，这样不可以，那样不可以，是不是很烦？听多了，关怀也成了唠叨，再有理都是徒劳，还容易打击孩子探索的积极性和自信心。

长此以往，孩子要么变得畏手畏脚；要么进入另一个极端，暴躁叛逆，事事和父母对着来。

每个孩子刚来到这个世界，都满载着好奇心与想象力。在他的画作里，车轮可能是方的；在他的眼睛里，泥土里藏着神奇的魔力。

而如果你说，“宝贝，车轮不可以是方的”“泥巴太脏，不可以玩呦”……孩子可能会为了服从大人的指令，压抑自己的好奇心，反正他想的都“不可以”，那就你们说啥就是啥咯。这样一味的“不可以”，容易让孩子缺乏主见。

→想说“不可以”的时候怎么办？

如果某些事情会让孩子或他人受伤、发生危险，就一定要严格禁止。例如玩火、玩电、爬窗等，就是应该要严格贯彻的“不可以”！

但是，你需要强化“不可以”的效力，平时不说，真正需要的时候才说，一旦说了不可以，就一定要坚定地执行。让孩子感受到不容拒绝、不容违背的力量，才能起到作用。

孩子的成长需要探索和尝试。如果是一些无伤大雅的行为，在后果可控的情况下，那就随他高兴，让他尝试吧。

比如，想吃辣椒？那就试试呗，他体验一下就知道“辣”是什么感觉了。与其说一万遍“不可以吃这个，太辣了”，不如在他辣得抓耳挠腮时递上一杯水，站在他的角度评价一句“啊，果然很辣呀是不是？”

用“可以”表达“不可以”

比如孩子想吃薯片，你可以回答：“好的，你可以在吃完饭以后吃一小片薯片。”

先顺应孩子的想法，再给一个合理可行的方案，给孩子做“排序”，避免正面杠，还能让孩子学会耐心等待。

让孩子自己“选择”

孩子到两三岁，自我意识觉醒，进入到第一个“叛逆期”，你越说“不可以”，他越是偏要做。这种时候，可以来一点“选择”的套路——让他怎么选都是对的。

比如想说“不可以跑太快了”，可以换为“你想要和妈妈牵手还是爸爸牵手呢？”

少唠叨，用习惯的力量约束不好的行为

可以借助绘本、故事等，帮孩子树立规则意识，养成好的习惯。

比如不可以打人，不可以乱丢垃圾，不可以乱发脾气……都有许多优秀的绘本，画风可爱，故事生动有趣，孩子也更容易接受，在潜移默化中就改掉坏习惯了。

其实亲子教育里没有那么多的“不可以”，少唠叨，多鼓励，养育优秀的宝贝，就从“我爱你”和“你可以”开始吧！